Брачные объявления, или инструкция

Дорогие брачующиеся! Разрешите поздравить вас… Видишь цель? Она самая. А теперь к ней вперёд!
Если ты любишь уют, то муж — диванный пуфик будет для тебя идеальным. В старости отрастит брюшко, полюбит сериалы. Зато весь родной, домашний, свой до последней жириночки на обвисшем подбородке. С ленцой, правда. Но это ему не помешает многие годы честно работать с девяти до семнадцати часов по будням. В объявлении назови диванного любителя футбола… нет, что ты, правдиво нельзя! Отпугнёшь. Лучше намекни, что в мужчине ценишь основательность и надёжность. Готова окружить заботой, любишь вкусно готовить. Написала? Следующий!
Так, экстремалка. Полно скелетов в шкафу? Ты с этими скелетами и в лесу, и в поле, и в море… Стоп, стоп! Закрой дверь этого шкафа и перестань ностальгически танцевать бачату. Все скелеты были одноразовыми, как пластмассовые стаканчики. А тебе нужен… дай подумать! Так, пиши: «Романтик, я жду тебя!» Что нет? Самое то. Пока он мотался по городам и странам, параллелям и меридианам, думаешь, ни с кем ни-ни? Ой, не смеши! Вместе будете бачату танцевать. Готово? Следующий!
Аллергия на косметику, лекарства, химические красители… Эк тебя, страдалица! В век силиконовых грудей, губ и… скажем так, прочих изделий. Какого же тебе спутника жизни отхватить, чтобы на всю жизнь? А, вот, пиши: «Стану верной женой мужчины, ценящего естественную красоту девушки». И попробуй он после серебряной свадьбы заикнись, что губы у тебя синеватые да тонкие. Ты эти губы растянешь в невинную улыбку и скажешь: «Любимый, но ведь ты сам тогда мне в ответ написал, что размалёванными не интересуешься. Забыл?» Он, глядя на тебя с мимикой вождя краснокожих, ответит: «Нет, дорогая, разве такое забудешь?» И вздохнёт. А уже всё: дети, внуки, дача, машина, дом – полная чаша, привычные застолья с многочисленной роднёй. Не будет менять ничего из-за не накрашенных губ жены! Ну не плачь, может, медицина за эти годы ещё справится с твоей аллергией. Написала? Следующий!
Спортсменка. Травм, небось… Нет? О-о! Если ничего страшного, позвоночник в порядке, обошлось без крупных переломов костей, судорог ног… Тогда пиши давай: «Ищу любителя спорта, чтобы вместе болеть за его команду. Всегда поддержу, с пониманием отнесусь к коллекционированию значков, аксессуаров и символики. Бывшая спортсменка». Один из спортивных фанатов клюнет стопудово! Он даже на стадионе рядом посидеть разрешит, гордо ближайшие скамьи трибуны оглядит с мыслью: «Вот какая у меня жёнушка! Фигурка! Азарт! Блеск в глазах! Всё при ней!» Дописала? Следующий!
У-у-у! Тяжёлый случай. Равнодушие к сексу – это диагноз. А зачем тебе муж? Чтобы ребёночка… Ну сделает. А потом потребует продолжения банкета. Может, лучше без мужа родишь? Ах, алименты… Слушай, ты определись: в рай или в ад потом направишься? Что почему? Ты мужику без его вины собираешься на земле ад устроить. А сама туда и потом не хочешь. Извини. Совет один: или в матери-одиночки или в монастырь. Иди думай. Следующий! Вернулась? А, это меняет дело. Импотенты тоже хотят семейной жизни. А ребёночка в детском доме возьмёте. Ещё про ЭКО узнай. Подходит? Прекрасно! Пиши: «Стану любящей и заботливой женой мужчины, равнодушного к сексу. При семейной гармонии отношений готова к усыновлению ребёнка». Ну и умница! Следующий!
Грязнуля. Молодая – и такая неухоженная. У компьютера сутками? Муж-то тебе зачем, чудо? Глянь на себя в зеркало: глаза красные, слезятся. Кожа в прыщах от фастфуда. Сама сутулая… Кто на тебя… Нет, я культурная! Была бы некультурная, знаешь, куда бы такую послала? Вот и не знай! Пиши. Разучилась? Свекровь твою будущую жаль… Ладно, печатай: «Ищу научного сотрудника. Для взаимной любви, совместных чаепитий и рождения очень умных детей». А суп вам свекровь будет варить. И полы мыть. И за детьми смотреть. Эта женщина привыкла, научный сотрудник в сыновьях – показатель её профпригодности в роли вечной домработницы. Готово? Следующий!
Педант в юбке. А какой сегодня день? Всё ещё понедельник? Мне показалось, что уже пятница. Нет, слушаю вас внимательно. Карандаши? Во время обеденного перерыва обязательно все поточу. Туфли? Это я уличные на офисные сменить забыла. Первая посетительница очень торопилась, а потом пошли одна за другой… Сумка? Спасибо, сейчас вытру пятнышко. Машина близко по луже проехала. Вы ко мне с какой целью? Замуж хотите? Хм-м… А у вас первый муж не повесился? Не хамлю. Я пошутила так. Не плачьте! Случайно угадала. Пишите: «Мечтаю встретить помешанного на чистоте и порядке мужчину. В моём идеальном доме всё прекрасно! Приди в обьятия, любимый!» Найдётся, не переживайте! Готово? Следующий.
Молодая вдова с пятерыми детьми. А, это легко! За бывшего зэка пойдёшь? Боишься за детей. А за кодированного алкоголика? Боишься за детей. Если у мужчины невроз? Боишься за детей. Это задачу усложняет. Что же, тогда пиши: «Мать пятерых сорванцов. Рожу совместного ребёнка умному, трезвому, спокойному, работящему инвалиду». Согласна? Допустим, ноги у него нет или что-то подобное… Согласна. Жди! Скоро напишет письмо. Следующий!
Ой, это сколько в вас живого веса? Полтора центнера. Обычные весы до ста двадцати килограммов. Значит, на грузовых взвешиваетесь. Замуж захотелось? А полечиться сначала от ожирения не желаете, девушка? Конечно, полечиться. Ожирение – это болезнь. Или нарушена работа желёз: щитовидной, надпочечников. Или другое нарушение обмена веществ. Или гастрит с изменённой кислотностью… Да мало ли причин. Проверялись? Точно из-за тортов, пирожков и сладостей? Обожаете печь и готовить? Ну если настаиваете… Пишите: «Сто пятьдесят килограммов юной прелести ждут своего ценителя. Отдам предпочтение мужчине-кавказцу не старше сорока лет. Гарантирую послушание и нежность». Кавказец так ночами наласкает, что и без врачебного вмешательства вес наполовину уменьшится. Не разлюбил бы муж из-за худобы потом… Нет, я не шучу! Серьёзно. Следующий!
Старая дева. Сорок пять лет – и не целованная. За-чем? Скучно? Собачку-болоночку… Есть. А длинношерстную кошку, чтобы целыми днями шерсть везде собирать? Есть. Ладно. А в подселение к паре алкоголиков? С такими соседями точно не соскучишься. Есть. Угу. А центральный рынок города под окном, продуктовый магазин на первом этаже аккурат под вашей квартирой? Есть? Брат-неряха в одной комнате с вами. Тоже есть? Так вы же счастливый человек! Всё есть для того, чтобы жить не скучно! Да вы привередница, милочка! Ладно, пишите: «Девушка сорока пяти лет. Подарю море нерастраченной любви и ласки вдовцу в возрасте за шестьдесят. На переезд согласна». Помладше? Нет, те на девчонках тридцатилетних сейчас женятся. И детей с ними делают. Лет пятнадцать назад надо было брачное объявление подавать, а не болонку заводить. Линяет, небось? Старенькая, местами облезла? Стало быть, недолго ей осталось. Всего доброго! Следующий!
Так. Двадцать один год. Образование? Высшее. Красавица! Как тебя угораздило-то? Молодая, умная, здоровая, да ещё и красивая! Умеешь вкусно готовить, содержать квартиру в чистоте, за модой следишь, плаваешь регулярно… Ужас! Худший вариант! Ну что почему? Да не читают достойные тебя женихи брачные объявления. Они сами ищут. Глазами, руками, ну и… Девственница? Рехнуться можно! Да где я тебе с таким набором достоинств принца возьму? Иди, иди, солнышко! Не знаю, где тебе искать. В спортзал, на набережную, на чью-то свадьбу, в тур за границу, в тусовку какую-нибудь… Не надо тебе никаких объявлений писать. Жених сам найдёт. Главное, только дома не сиди, слышишь? Удачи!
Всё! Обеденный перерыв! Хоть туфли переодену. Хорошо, что газеты и сайты брачные объявления принимают. Без работы не останусь… Нет, пора завязывать с этими пирожками. Ещё один сегодня – и всё. Может, какой мужчина в моё агентство заглянет? А я ведь женщина одинокая. Или для себя тоже брачное объявление составить?
2016 г.

Добавить комментарий